Kjenner du også en klump i magen så fort den første i familien, på jobben eller i vennegjengen stiller det evige spørsmålet: «Begynt med julegaver enda du da?»

Det er ingen tvil om at adventens mange julebord og -forberedelser er forbundet med hygge. Likevel er det ikke uten grunn at uttrykket «Når julefreden senker seg» er manifestet i språket vårt. Ikke bare har de fleste fri fra jobb, det betyr også at alle julegavene er handlet og pakket inn og levert til sine respektive.

Er du av typen som drøyer julegavehandelen til siste liten? Eller starter du kanskje allerede i oktober, grunnet beslutningsangst og mangel på gode idéer? Da bør du lese videre. Melk & Honning har samlet sammen en liste over gavene vi håper å finne og de man helst vil unngå å pakke opp under juletreet.

Do’s:

• Hva som helst av Elsa fra Frost-props til niesen eller lillesøster.
• Tjukke, hvite håndklær av typen som gir hotellfølelse til mamma som har skapet fullt av utvaskede IKEA-håndklær i hele regnbuens farger.
• Gavekort på Starbucks til basic bitch-venninnen. Skal det være en Venti Decaf Double Skinny Extra Hot Ginger Bread Latte og en Triple Chocolate Chunk Cookie i romjulen?
• En dag hvor svaret på alt er «ja»-gavekort til kjæresten.
• Duftlys til tanta, mormor, farmor, søsteren, kusina. Det slår sjeldent feil.
• Gavekort på barnevakt en kveld, natt og morgen til småbarnsforeldre i nær krets. Det kan kanskje virke som en «rask» gave ved første blikk, men tid er som kjent penger og hvilke småbarnsforeldre er ikke sultne på muligheten til å pleie kjærligheten for en gangs skyld?
• Men husk: Uansett hva du kjøper eller lager, er gaven garantert å få mottakeren til å smile hvis du legger litt ekstra kjærlighet i innpakningen og kortet.

Don’ts:

• Et par øredobber til en inngiftet tante du hadde glemt at bare har ett øre.
• Med mindre det er store hull i absolutt alle sokkene hans, ikke kjøp nok en gjeng med nye sokkepar til pappa. Det er lite gjennomtenkt, utstråler «disse kjøpte jeg på vei ut av Oslo City i går kveld kl. 23.57 da jeg hadde funnet gaver til alle i familien bortsett fra deg» og er generelt bare en utrolig kjedelig gave, både å gi og å få.
• Barberutstyr til lillebror (14), med mindre du virkelig unner ham å rødme som en tomat.
• Anti-rynkekrem til mamma. Ja, hun er kanskje åpen om at hun er opptatt av å holde seg fresh og i form, men dette er et eksempel på et produkt hun garantert har lyst til å kjøpe selv, eventuelt ikke kjøpe i det hele tatt.
• Hvilket som helst annet anti-age-produkt til mamma. Nok en gang – du risikerer å ødelegge julefreden.
• Plakat av en hunk lillesøsteren din (alt mellom 10 og 15 år) digget for tre måneder siden. Han har garantert enten klippet seg stygt eller sagt noe teit i en Instastory i mellomtiden. Jo senere i desember du spør henne hvilken kjendis hun er forelsket i, jo større er sjansen for at du treffer blink på julaften.
• En ny mikrofiber-vaskeklut til svigermor fordi du har lest at den har fått «best i test». Jo så deler dere et engasjement for å holde hjemmet rent, men ikke risikér denne misforståelsen.
• Flaxlodd til hvem som helst. Kan du tenke deg noe verre enn å stå med en million kroner i hånda, for så å gi det bort?
• Duppeditter. Nok en gang en gave som skriker «siste liten». Det er kanskje morsomt å se på i butikken, men let’s be real: Kortstokkemaskinen er pakket bort før du rekker å høre «tusen takk».

Og husk:

Hovedbilde: diykidshouses.com

Les også: Do’s and don’ts på julebord